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來源：百度我本善良吧
作者：新綠小島
時間：2006-5-2 21:43
我现在在英国，我和他的房子里，失明，但释然，冷清，但并不孤独。因为我知道，他会回到我身边，就像我知道，如果重来一次，我依然会为他挡下那颗子弹。
我怀着一颗感恩的心回到英国，怀着一颗感恩的心想及那颗子弹，甚至怀着一颗感恩的心面对自己的失明。因为这一切，让我和他有了重来一次的机会。
我独自住在这房子里，但却时刻感到有他与我相拥，他从不曾离开我，即使我真的成为别人的妻。
我想过无数种可以与他再在一起的理由，但从未想到这理由最终会来得如此彻底和毋庸置疑，让我省去了不少解释和抱歉的需要，我付出了自己的一双眼睛，以此来向我所有对不起的人和事作个交待。
我知道自己现在是幸福的，等待他，这熟悉的感觉，让我感到温暖而幸福。我这生也许注定要为他等待，为他驻足，那时间的长短，便不过是个形式罢了，更何况等待他的日子里，时间似乎并不会留下痕迹。
我并不是一个如想象般理智的人，亦不如想象般坚强。当我在最后一次话别中拒绝他，只有我自己知道心中是多么渴望靠入他的怀抱。与他相对泪流，那份心痛和绝望，甚至甚于对他说分手的那一刻。
我觉得自己其实一直在潜意识里企盼着以某种激烈而决绝的方式标志我与他的爱情，让不相干的人走开，只留我与他独处。当我坐上去机场的计程车去搭到美国的飞机时，天知道我心里是多么茫然和害怕，身边的人如此陌生，而我却要去与他共度余生，我不知道这种惩罚自己的方式是否太过残忍，但却清楚地记得当子弹击中我的那一刻，我的心反倒一下子轻松和踏实下来。
我害怕他知道我的失明，虽然我明了他在知道之后有的只会是心痛和疼惜，但我依然不想让他看到不完美的我。我在意着自己在他心目中的每一个影像，希望那一切都是唯美而不含杂质的。我明白一旦分开，我和他都只能靠回忆来度过下半生的时光。
我因为自尊而躲开世人的怜悯独自来到这里，等他回来找我。因为我知道，这世上只有他不会因为我的失明而可怜我，哪怕这失明是为着他的缘故。他对我的爱里，永远不会参杂除爱之外的其他因素，因为我们有着同样高傲和不容俯瞰的心。
我偶尔会设想如果这一切没有发生，那此刻已经是宋太太的我会是一种怎样的心境，得到的答案是，那会是一个比失明更加黑暗的世界。有时候光明不是来自外界而是发自内心，只要想到此刻我是身处他送给我的房子里，周围的每一件物件都在诉说着他对我的承诺，我便会看到光明和被光明照亮的周围的一切.
我偶尔也会害怕，害怕他并不知道我的等待，害怕他会以为我真的已经是别人的妻，但这也只是间或的神经质似的患得患失，女人的第六感告诉我我和他的故事还远远没有结束，我们还有一生要守。我知道即便他以为我已不再属于他，也依然会回到这座房子里，好像现在我在这里想念他一样的来想念我。相爱的人心是相通的，而这爱，我自始至终不曾置疑.
我已独自在这房子里度过了许多日夜，但日子却并不似表面上的那般难熬，我很充实，因为心中怀着希望，有希望的日子是这世上过得最快的日子，因为你的注意力完全被那个希望吸引着，便不会过分关注过程的艰辛，更何况在这爱的小巢里等待自己的爱人，又怎么能算是艰辛呢？
我是个不太善于计算的人，不太善于计算自己的得与失，我不知道别人是怎样看待我对浩男的付出和我所得到的爱，也许有人会说我为了他付出了几年的等待，付出了全部的心力，付出了宝贵的双目，甚至差点付出了自己的性命，但于我，这一切的付出，都是一种莫大的幸福。就像浩儿一直坚信的：爱人，幸福过被爱！
我在这里等待着，等待那个退去一切铅华的浩男回来兑现他对我的诺言，当那一刻最终来临，过往的一切都将归结为一场值得。。。。。。。。
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发表于 2006-5-3 01:07:35
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